''Mereces saber que nada es culpa tuya. Simplemente todo ha cambiado y no sé por qué.
Te adoro pero no puedo seguir contigo. Lo cierto es que te he mentido y lo mas ridículo es que también me he mentido a mi misma creyendo que por fin te había encontrado.
Adoraba el modo en que decías sí a todas mis locuras, no podía vivir sin tus abrazos constantes, me encantaba cuando te burlabas de mis tonterías y eso te hacia estallar en mil sonrisas. Disfrutaba sin hacer nada, matando el tiempo, besándonos.
Me creí que eras para siempre, que serías mi antes y mi después, lo que siempre había soñado. Sé que me volverá a pasar, volverán a parecerme todas estas cosas, me volveré a mentir y volverá a parecerme todo increíble. Miento, me equivoco, pero ya no contigo, ya no contra ti.''

Lo siento mucho, te deseo lo mejor.

Tengo miedo a muchas cosas.
Le tengo miedo a la frase "te quiero" lo sabes, a las caricias que duren más de 5 minutos, a las llamadas de buenos días y buenas noches, a los mensajes melosos y a pasar más de 24h juntos.
Tengo miedo a cientos y cientos de cosas, pero se me olvidó decirte que lo que más miedo me dio fue salir de tu vida y que no sepas cuanto te quiero.

Básicamente no pretendo que lo entiendas, porque puede que no lo haga ni yo misma.

Algo que voy a sostener toda mi vida, es que lo más importante que tenemos los humanos es la memoria. Es algo que nadie puede robarte, que nadie puede borrarte, que está siempre ahí pase lo que pase. Que es un beneficio totalmente gratis, sin horarios ni fecha de vencimiento. Es el medio por el cual, cerrando los ojos, podemos tener cerca lo que más queremos.

Te prometí muchas promesas que no cumplí. Pero la de estar siempre con vos, me la prometí a mi misma.
No voy a fallarme.
Si lo hago, dejaría de ser yo.

Cada vez que me abrazas no pienso en otra cosa que en no me sueltes nunca y cada vez que me besas quiero que sea infinito porque sí la muerte algun dia me encuentra quiero que sea de esa manera. Cada vez que me miras es imposible no sonreír aun en los peores momentos, cada vez que nos miramos no hacen falta palabras.

Ninguno de nuestros finales fueron malos finales, los dos fuimos buenos perdedores, supimos que había llegado el momento de terminar todo y así pasaba, pero duraba un tiempo hasta que volvíamos a cruzar miradas y caer en el juego del otro. Creo que la diferencia ahora, es que este final es definitivo.

No quiero, espero, ni puedo equivocarme. Una equivocación más con el mismo nombre de protagonista creo que no soportaría. 

En esta vida hay que ser un poco egoísta y pensar en lo que realmente le hace bien a uno mismo, porque nadie piensa en vos cuando toma decisiones. Pero yo, siempre tomé decisiones a partir de vos.. espero que esto sea bueno para ambos. Por un lado, me siento bien conmigo misma poder componer nuevas cosas y que vos no estés ahí es un síntoma de crecimiento, estoy creciendo, de a poquito, con cuidado, pero crezco. Por otro lado (muy contradictorio) es raro que no estés al lado mío viéndome crecer como hasta hace un tiempo. Hay algo de lo que estoy segura.. y es que hice lo que quería, lo que sentía y lo que pensé que sería lo mejor. 

''Nunca fui tan feliz e infeliz como he sido contigo'' esa, es la frase perfecta para vos. Espero que guardes cosas mías adentro tuyo como yo también voy a hacerlo, SIEMPRE.

Hay que empezar de nuevo, a los golpes, despacio, con otros acompañantes de viaje. 

Abrir un nuevo libro, escribir una nueva historia.Y esto no significa borrar las anteriores, sino cerrar el libro anterior y guardarlo con felicidad, alegría, te quiero y por eso te llevo conmigo.

Estoy siendo feliz, espero que vos también lo seas, te lo mereces, quiero eso para vos, ahora y siempre.

Sí hay algo que no quería llegar era a escribir como ahora, 1.42 am en la mezcla de sentimientos más grande de mi vida. La mayoría de mis depresiones terminaban con un: ''se viene BRC, el amor no existe para mi''. Pero ahora que volves, con muchos más recuerdos que antes y sin el motor que te impulse a no sentir ese sentimiento que algunos llaman ''amor'' es todo más difícil. No se por donde empezar, no se que describir porque no se lo que pienso. Es como mezclar agua y aceite: la felicidad y la tristeza.
Feliz: empiezo por cambiar las cosas que mas me molestan de mi, los celos, las desconfianzas, actitudes que lastiman a otras personas. Y a empezar a abrir un poco más la cabeza, valorar las cosas que en serio importan, las personas que en serio importan. A compartir mas risas que llantos y que cuando en un futuro se acuerden de mi nombre piensen en positivo, en esa persona que siempre quiso sacarles una sonrisa. Hice las cosas MIL veces mal.. pero tropezar tantas veces, me hizo aprender a mantener mejor equilibrio y es lo que voy a lograr. Bajonearme por cosas que en serio valen la pena, y no por que ''alguien no me quiere'' empezar a usar la cabeza para cambiar el mundo, para enriquecer con buenas ideas y BASTA de tanta mierda. Empezar a madurar es mi meta.. 
Depresión: es éste el momento, en el que me doy cuenta de que por pendeja histerica, celosa, desconfiada, por.. PENDEJA que perdí a gente que en serio quería. Empezar a caer en la realidad.. en empezar a recuperar las cosas que perdí y que quiero devuelta en mi vida.

Nueva MAGUI, nueva vida.

Sí abro el cajón, ya no encuentro sentimientos, se perdieron con el tiempo y no van a volver.
Sí abro el cajón, lo encuentro vacío, ya no los tengo, no son míos.
Sí abro el cajón, quizás llore un poco, pero se me va a pasar como todo.
Sí abro el cajón, ya no voy a lamentar, la tormenta se fue hace rato.
Sí abro el cajón, siento el perfume del olvido.

Lo que más me gusta hacer.

Vídeo año 2O1O/2O11 cantando Abre tus ojos-Teen Angels.

Es la primera vez en mi vida que me pasa esto, pero no puedo escribir con pensamiento de amor.. no puedo basarme en ninguna persona, simplemente porque no siento eso por nadie. Amor? por mi familia, por mis amigas, por mis mascotas, por mi equipo de fútbol, por mis amores platónicos o de telenovela, pero no un amor real. No hay nadie en este momento que me vuele la cabeza, que me haga sentir viva, alguien que valga la pena, alguien por quien luchar. Raro en mi, siempre tuve a alguien que me estruja los sesos cada vez que lo veo, creo que haber pasado por sufrimientos, me cambio el pensamiento y si veo que una persona, esta enamorada de otra, no hago nada para cambiarlo cuando antes podía separar el pacífico a la mitad por lograrlo si la persona me gustaba. Ésta no es la Magui que conozco.

Pensemos: no solo los hombres son los ''basuras'' de la historia. Porque decimos que las mujeres somos diferentes? Cuando tenes al pibe más bueno del mundo, que te va a querer siempre, que va a estar ahí para vos, no lo queres.. Pero sí queres a ese ''nene malo'' el pibe que te lastima, que te hace llorar y a pesar de TODO lo que pueda hacerte, nada va a cambiarlo. No esperemos que los hombres quieran a la chica que los quiere si tienen a la ''nena mala'', si nosotras no lo cumplimos..

Puedo decir, que de una vez por todas había conseguido lo que realmente quería.. sabía todo lo que hacía, cada movimiento, yo estaba ahí pendiente. Como cambia no? Capaz te estas tirando de un acantilado y no voy a dedicar ni un segundo en eso.

No puedo explicar lo que me gusta escuchar esta canción, a pesar de que me haga acordar a alguien.. me encanta.

Every night you cry yourself to sleep

Thinking: "Why does this happen to me?

Why does every moment have to be so hard?"

Hard to believe that..

''Aún lo extrañas pero ya no te duele tanto, porque, si bien la relación no funcionó, sí hubo detalles que aún te arrancan sonrisas de felicidad. ¡Y quieres volver a sentirlas! Pero sabes que si reanudan la relación ya no será lo mismo y no funcionara. Estás tratando de que el se convierta solo en un buen recuerdo, para poder seguir tu vida con normalidad. ¡Sigue adelante lo lograras muy pronto!''
-Gracias, me gusta escucharlo. 

''Tienes un muy buen equilibrio entre olvidar y quedarse con las mejores cosas y experiencias de una relación. No importa que tan buena o mala haya sido, aprendiste algo que puedes aplicar a tu vida. Andas tranquila pero de vez en cuando lo recuerdas y duele un poco, pero luego sonríes por las cosas buenas que pasaron. Está muy bien eso, que sepas en que te beneficio y lo guardes en un lugar especial. Solo ten cuidado con recordar de más.'' 
-Que alguien saque conclusiones así, de respuestas a preguntas que me hizo me hace re pensar todas las cosas. Creo que ésta, dice totalmente lo que siento. 

Era algo demasiado obvio, que el blog.. que vendría a ser un diario intimo (no TAN intimo) Iba a tener una foto de nosotros. Es raro pensar que esta foto tiene.. 3 semanas, como mucho cuando pensé que nunca más iba a caer. Él es la persona que me enseño lo que es el AMOR con sus pro y sus contra, es esa persona que por más que todo haya cambiado mucho, es inevitable verlo y que te saque una sonrisa. Esa persona que cuando hablas de el una amiga te repite ''es tu ota mitad, al final del a historia se cruzaran en el camino y seran felices'' y otra te dice ''olvidatelo, te hizo mal''. Es esa persona, que en un momento de tu vida era justamente eso, TU VIDA y ahora es un recuerdo, no uno de los malos, sino de los buenos, de los que siempre te vas a acordar, de esos recuerdos que le vas a hablar a tus hijos, de los que te dejan enseñanzas. Nunca voy a poder llamarlo ''error'' fue lo que siempre quise, era la persona por la cual respiraba, por la que me levantaba y por la que me iba a dormir. Cuando el amor se complota con la obsesión se te hace un nudo en la cabeza y muchas veces no te deja pensar claramente, y ahí fue cuando nos equivocamos los dos. Cuando por más que nos dábamos todo el amor del mundo, buscábamos en otras personas un poco de aire, de clandestinidad, ese agridulce sabor de lo prohibido. Es esa persona, que cuando me hablaba no me importaba absolutamente nada más, que me abrazaba y quería que ahí se termine el mundo.. pero llegó un momento que me daba asco tenerlo cerca, cuando tenes un lío tan grande en la cabeza empezas a pensar cosas que no sentís. Incontables son las veces que dije ''lo odio'' cuando lo último que voy a hacer en la tierra es odiarlo, antes, ahora y siempre. No voy a olvidarlo, no quiero olvidarlo, no puedo olvidarlo, para que olvidar? de que sirve? Sí lo quise tanto, va a estar siempre adentro mío, pero el sentimiento ya no es el mismo, lo quiero muchísimo pero ya no alcanza, prefiero recordarlo así como la persona que más me hizo FELIZ y no arruinar nada, volviendolo a intentar. No quiero que cortemos la relación que tenemos, no creo en esos dichos de que los ex no pueden ser amigos, todo lo contrario, para que hacerte el superado si te gustaba tenerlo al lado? No pierdas eso. Me cuesta desprenderme de un día para el otro de alguien así, me costó tanto tenerlo y no puedo pensar en soltarlo del todo. Es la persona que más amé, que más lastime, que más busqué, que me rompió el corazón, yo lo puedo llamar:  fue el gran amor de mi vida.

Domingo totalmente deprimente, para cortarse las venas o algo así. Que mejor canción para seguir deprimiendome?

Let it be, algo que debería tomar en cuenta DEMASIADO, hoy más que nunca. Déjalo ser..

''You'd hold me close in your arms
I loved the way you felt so strong
I never wanted you to leave
I wanted you to stay here holding me.''

Jamás me gusto hacerle ''homenajes'' a alguien que no está mas, prefiero recordarlo todos los días adentro mío. Siempre me gustó demostrar los sentimientos de amor, pero no de tristeza o de angustia. Pero hoy me quebré, te extraño mas que nunca, quiero que estés acá conmigo. Que vengas a casa todas las mañanas y nos traigas Pringles, que juegues con Juan, que nos juntemos a cenar, quiero verte de nuevo con nosotros. Me cuesta aceptar que cada día que pasa me voy olvidando de tu voz, de tu risa, de los recuerdos. Te fuiste cuando era muy chiquita y jamas lo acepte, jamas caí, pensaba que te ibas de viaje por un tiempo pero que ibas a volver y nunca volviste, todavía te sigo esperando. No me pude despedir de vos, soy una persona que trata de minimizar los verdaderos problemas y no pude darte un último abrazo, fue todo muy rápido. Parece ayer el día que vino mamá y me dijo que te habías ido, estaba dibujando y ni siquiera lloré, no asimilaba las cosas, no podía pensar que no iba a verte más, si ni siquiera nos dijimos chau. Nunca hablé de vos, me cuesta, porque es lo que más me dolió en la vida, aunque pueda hacer oídos sordos a lo que dicen, o cuando hablan de vos, tomarme todo a la ligera como si no hubiera pasado nada, después reflejo la angustia en otras cosas, sos uno de los hombres mas importantes en mi vida y no vas a dejar de serlo. Me duele que no estés en mi graduación o que me estés retando cuando hago boludeces o contandome alguna de tus historias. Quiero sentir de nuevo, que me abrazas, que te tengo cerca, quiero pensar que me estás cuidando y que estás conmigo todo el tiempo aunque no te vea. Te extraño HORRORES abuelo, necesito que esté todo como antes y verte caminando por casa. Te amo, NUNCA NUNCA voy a olvidarme de vos. Sos lo más grande que tengo, gracias por existir ahora y siempre ♥.

Estoy totalmente cansada de esta sociedad, de este barrio, localidad, ciudad, provincia, país de mierda. Donde toda la multitud deja llevarse por un comentario, por una moda, por un pensamiento. Nadie puede tener nada propio? No tenes que seguir a la corriente, porque ahí es cuando dejas de ser vos. Creo que una de las mejores cosas que te pueden pasar es que todo te ''empiece a chupar un huevo'' o.. mejor dicho darle importancia a las cosas que realmente lo valen. Si te dejas llevar por comentarios, de gente que te dice ''puta'' sin realmente conocerte, no vas a llegar a ningún lado. Que cada uno, hable lo que quiere todo vuelve, sin ninguna excepción !

Y aca estoy, Magalí con el corazón abierto de par en par. Es la primera vez en mi vida, que mi cabeza no tiene un dueño que me robe los pensamientos. 

Y en el vacío ahí apareció el, con la sonrisa mas linda de todas (sin duda) y me revolvio las tripas. Me cuesta escribir si tengo que hablar de él (lo voy a mantener con una identidad secreta para no generar problemas, pero el sabe que hablo de su persona, es el carita de bebe para mi con la sonrisa mas linda del mundo). Cuando uno esta tan confundido o con miedo a quedarse solo, cree que ha vuelto amar, cuando en realidad no es así. Pensé que iba a sufir de nuevo.

Quiero escuchar una canción y que no se me venga a la cabeza algo relacionado con él. Mirar una película y que nada tenga que ver con relaciones pasadas. Tener un segundo sola, entrando en mi cabeza y no ver ni si quiera una pequeña imagen de el. Quiero recordarlo como algo que ya paso, como algo que FUE y no que es ni sera. Quiero no enterrarlo, ni odiarlo, ni sacarlo de mi cabeza. Quiero que se mantenga ahí pero distante de todo, que forme parte de mi pasado. No se que siento, no estoy enamorada.. de eso estoy segura. Ya sus sonrisas no son las mismas de antes, ni sus miradas me hacen temblar. Entonces.. que es eso que me ata a el? Por que tengo tanto miedo de soltarlo? Quizás por que tengo miedo que alguien lo ate con alambre de puas y no pueda volver a tocarlo, o quizas por que todavia lo quiero pero el rencor, el orgullo, ver la mentira en su cara cada vez que lo veo, pesan mucho más que ese pequeño amor que puede quedarme.

Soy histérica, caprichosa, hiper celosa, masoquista, mal humorada, irresponsable, BIPOLAR. Amo la lluvia, los chocolates, las peliculas, el lemon pie, las fotografia, los feriados, las nubes en la puesta de sol, la mañana, el cafe, la primavera, el ruido de los pajaros, los animales, los amigos, la famila, a newell's old boys, las sonrisas y la musica por sobre todas las cosas. Amo cantar y bailar amaría dedicarme a eso, pero pienso estudiar otra cosa (tengo varias carreras en mente). No tengo un estereotipo de ''Hombre ideal''. No importa el envase sino el contenido.

Y llegas a ese punto de decir.. que hago? Perdono? vuelvo a confiar? es el miedo lo que no nos deja decidir.Para que dar todo si no me devuelven lo mismo? pensás que va a pasarte de nuevo todo. Es tanta decepción y dolor junto que ya no queres volver a confiar en nadie.

Llega un momento en que perdonas porque pensás que en serio cambio, que si insiste tanto es porque te quiere en serio. Pero llega un momento que empezas a pensar.. y si vuelve a pasar ? si paso una vez porque no dos , o tres. La confianza es como un papel una vez que se arruga no puede volver a ser como antes. Y llega ese momento en que pensas porque perdoné ? Si todavía me duele. No es por rencor, no es por orgullo, es por DOLOR.